希望你是我一直写下去的

原来文字是留给有事发生的日子，小八，我最近来的比较勤哦。

心情很糟糕，不过不想留在这里，写在你这，我觉得恶心，小八啊，我不开心，我该对谁说呢。一个人会有好多好多朋友的对不对，可是那些个朋友又有好多好多朋友，于是，就会发生一件事，秘密啊就会长翅膀，你说，我说，他说，你们说，我们说，他们说，渐渐的秘密就不是秘密。所以说啊，秘密如果要成为秘密，唯一的办法就是连自己也忘记是怎么回事。

为什么世界会有这样一种人，做过的事不敢承认，还要藏着呢，好吧，藏吧。这种人啊，以为藏久了就会烂的，可是啊他不知道藏久了会长虫，虫儿有嘴会说话的。

                                                                           ——精神恍惚乱说话——

今天交了个朋友。其实我们一开始是敌人，更确切的说，她一直把我当敌人，而我替她无数个敌人背了四年的黑锅。如今冰释前嫌，仿如我们认识很久。

我们彼此承诺，真心实意。我们不是最好的朋友，现在不是，我们不是好朋友，现在不是。我想日子要慢慢过的，情要慢慢交的，希望将来的将来，我们是好朋友，希望将来的将来的将来，我们是最好的朋友。

想想真的很奇妙，我能够和她说那么久的话，而且越说越觉得很多观念很像，原来……原来…谣言是这样的，误会是这样的。还好还好，我们还来得及，我们还没有错太久，错太远。

今天我还认识了她的死党，一个很直接很大大咧咧的女子。嬉笑怒骂都在她的字里行间。看得出，这个女子很爱她。我喜欢用“爱”这个字，很神圣，很令人悸动的一个字。但是我真的能感觉到这个女子很爱她。我想能得到这样的爱是每一个女孩子都渴望的感情。它不同于爱情，因为这份爱不会有伤害。它不同于单纯的友情，因为它带着点冲动和保护。它很像亲情，无条件相信，无条件支持，无论何时何地，那个人都是你可以倾诉依靠的人。她是个好女人，因为她有这样的一份感情。我想！

突然间很想她，那个我做错事会给我一个耳光的女人，那个我难受的时候哭得比我还厉害的女人，我想抱抱她。

突然间很想他，那个我错得多离谱都只会说原谅的人，那个我难受的时候会抱着我的人，我想他回家！

明天就是考试了，一直很想考得好一点好一点，大家都说尽力就好，可是我知道的，我没底，尽管我很想考好，压力莫名其妙的大。考试一天一天的临近，奇怪的是我没有看书的动力，但是很恐慌很恐慌，按理说我不应该是这样的，我准备的要比以前好得多，但是不行啊，我就是不安，甚至有退缩的念头。这个星期我请了假准备考试，可是我的效率很低，每天坐着看书，每个字在脑海里过了一遍但是之后是空白。所以我的努力还是一星期前的成绩。

慌乱的文字，正如我现在的心情。我不知道下一步我该怎么做，就像现在我写完一句话就不知道我下一句该说什么。我不知道怎么努力，似乎一切都来不及。可是又不甘心不再努力一把，“也许”这个词一直在脑子里翻腾。侥幸的心理，慌乱的文字，我的脑袋像个烂了心的大南瓜，

我想象去年今日安慰自己，但似乎不可以！

今天给文章加了个标题是因为有话要说啊。呵呵今天是有主题的！我们的七月，我和胖胖的七月。手牵手的七月。

     其实去广州的行程是很不顺的。公交车抛锚，飞机误点，到了广州飞机还降不下来，我的天啊，我长这么大还真没碰到过，哈好了全赶上！于是，我可怜的无辜的小胖子就成了我的出气筒。胖胖啊对不起，呵呵似乎说得有点晚。不过我想你不会介意的！

     在广州的日子概括的说幸福，具体点，很幸福，再具体点，我真的很幸福，就如这样，一辈子！

     每天早晨，小胖子会早早的起床，尽管啊他很爱睡很爱睡的——在这里说一句：啊胖胖辛苦了哦。他抱着两个饭盒到食堂打饭，就因为我一句：你食堂的早饭很好吃啊!然后他回到我住的地方，叫我起床，我就迷迷糊糊地被他带到他的寝室享受丰盛的早餐，可是胖胖常常困的直睡。谢谢你，你待我真好！

     中午的时候，我们就对坐着吃饭，尽管就是生下来常做的事情，可是还是很有意思，也许就是因为对面坐着个你——傻头傻脑的小阿胖！别打我，你傻可是只是傻给我看，不要紧啊，我喜欢傻乎乎的你!(~~~要被笑死了!)吃过饭，我们抱着一个大大的桶，里面堆的都是你和我的衣服，到阳台上洗衣服。胖胖真的很疼我，放在心里的疼。我的手不能浸太久的水，不然会一层一层的蜕皮，胖胖很心疼，所以他不许我洗衣服。于是——确切的说是胖胖洗衣服，我蹲在旁边看看他，和他说说话。往往看着看着我就会流泪，然后我就会趴在他的背上，胖胖，我们会一辈子吗？每次都会问，可是胖胖不会烦我，他总是无比认真的说：傻丫头，会的会的。

     晚上吃过晚饭，小胖子牵着我的手，我们一路慢慢地走，然后说说话～感觉很好，很好…… 安静安心！胖胖，我很想你，真的哦（写着写着，我就冒出这么一句。见谅了我想反正也就只有我写你们看，都那么熟没关系啦）。我很喜欢饭后和胖胖散步的感觉。那是一种相依相偎的感觉，仿佛这辈子，我们就会这样，相扶相持地走下去。散完步回来，胖胖陪我看书。他坐这一头，我坐那一头，看得累的时候，他是一道很养眼的风景线，看看他，就不累了。看书看得晚了，回去的路就很黑，我不惯走夜路的，一到晚上我就看不见，胖胖会背着我，一步一步很小心的走。趴在他的背上，很幸福的。厚厚的背，很安心，很放心。有一次我就那么睡着了，他就一直背着我，背着我。

      这个七月我们都是这么过来的，重复着，再重复着，可是不腻，也不厌，就盼着这是一辈子。胖胖，我何其幸运，遇见你，认识你，爱上你，我相信你！就如我那天告诉你的那样，这辈子我只把这个承诺给一个人：无论你在哪里，做什么，我愿风雨相随！

     这个七月，我想我做了一个决定，你是我要嫁的人，以前是，现在是，以后不是，因为以后我一定已经嫁给你啦！（看众们不许笑！）真的，我就是只想要一个家，一个你给的家。

有一天，在一本杂志上看到这么一段话：真心相爱的时候要做的几件事——

1 在大庭广众下来一个拥抱或者一个KISS
2 两个人在一张床上睡一晚，但除了抱抱，亲亲什么都不干
3 选一天为彼此做一顿饭，然后面对面看着对方吃完
4 为他写日记，不管会不会，哪怕就几个字也好
5 难过或开心的时候抱着他大哭一场，但只让他看到你的泪
6 跟他做一次短暂的分离，品尝一下相思的味道
7 看一部两人都觉得无聊的电影，然后一起走神，将来谈起来都觉得好笑
8 一定要亲口说一句“我爱你！”
9 有机会的话，要在山顶上拥抱，背靠着背看星星
10 把他的声音做成自己手机的铃声
11 不要忘了“炫耀幸福”，随时做一对能让所有人羡慕的情侣，而且不能良心不安哦
12 在有钱有时间的时候一起去旅游，让目的地成为你们爱的见证
13 心血来潮的时候叫他“傻瓜”，也偶尔感受一下自己变成他口中的“傻瓜”时的乐趣
14 你们可以忽略过去，但不可以否定未来
15 相信一句话“你是我的全部，我是你的唯一”
16 试着在过马路的时候调皮地闭上眼，然后感受他小心翼翼地牵着你安全地走到对面
17 跟他去海边，有生之年一定要跟他看一次日出、日落
18 没事就对他撒娇，等他受不了的时候就会反过来对你撒娇
19 去你常去的论坛告诉所有的朋友你爱他
20 让他多睡一会不吵他是为他着想 ，但如果睡觉的人是我，我真的宁愿他早点来吵醒我（爱情的力量，想不通……）

现在来盘点下还没有做过的事哦，一边想一边回忆和胖胖走过的日子，哭过，闹过，争吵过，但是从没有怀疑过，放弃过。想想还有没有做的事情，我想我们还有时间的，对不对？

目前我想和你一起—— 有机会的话，要在山顶上拥抱，背靠着背看星星 ，跟你去海边，有生之年一定要跟你看一次日出、日落……

从来不是个浪漫的人，从来没有想过我们之间的浪漫，但是对于我来说，我们一起所经历过的已经足够了，相信，以后的每一天，明天都会比今天更幸福!

希望我们未来的路都像不断延伸的铁轨一样，一直走下去
希望我们之间的信任就像图片中那样互相交托性命给对方
希望我们之间的感情像图片中那样互相扶持一直相恋到老

似乎真的很不擅长写字了，每次打几个字就退缩了。人有时候真的很奇怪，会莫名其妙的想起一些人一些事，往事就那样一幕幕的上演，让我措手不及……

想起了我初中最好的朋友，他和她……

想起了我高中最好的朋友，她们，还有他吗？我不知道

生命里可以成为朋友的人很多很多，每一个阶段我都拥有不同的朋友，那一刻，我们彼此相亲相爱。生命里可以称为朋友的人太少太少，每一个人总是留在了陪我长大的不同阶段，回首遥望时，才发现我们走在各自的人生路上，选择了不同的人生，再也触摸不到……，只能在过了很久很久之后去怀念去思念去感激有彼此的日子。

一路走来，只有你，你，还有你的相伴，谢谢……亲爱的，但愿我们会一直相亲相爱……

你，要在地球的那一边呆上三年，不许你忘记回来，不许你忘记打电话……

你，要在陌生的城市里打拚，记得太累的时候歇歇，记得孤独的时候回家

还有你，快点回来，我一直在这里等你！

我们过得风平浪静，所以我无话可说……我很满足现在的日子，安静平淡

每天早早地起床，左手一个茶叶蛋右手一杯黑米粥，晃晃悠悠地到图书馆找一个自己中意的位置，然后呆上一天。每天晚晚地回寝室，给妈妈一个电话，给胖子一个电话，慢慢地在校园里绕一圈……

有时候觉得自己的心理年龄很老了，我盼望着毕业，工作，嫁人，然后生个孩子，和自已爱的人生活在一起，周末的时候回爸爸妈妈的家，给他们做一顿丰富的大餐，尽自己最大的力量陪着爸爸妈妈，照顾他们。我期望这就是一辈子。安心的在一个属于自己的小天地里照顾着自己想照顾的人，保护着自己想保护的人。同样也是在这样的小天地里被自己爱的人照顾着，被自己爱的人保护着……

胖子，我们是不是已经说好，我们是不是已经准备好了，胖胖其实我很害怕我做不到你心里的那个人，我很害怕有一天你累了，在我任性摔门出去的时候，你不再抱我回家；我很害怕有一天你厌了，在我贪玩迷路的时候，你不再原地等我了……胖子，朋友们都说我太任性我太无理取闹，他们说的都对，只是他们都不知道其实这只是我心里的害怕无处宣泄，我只能四处碰壁，用我的头破血流，来肯定你的在乎，你的守护。

其实我们都是很容易满足的小孩，我们叫嚣只是为了有人爱……我们都是很敏感的小孩，我们叛逆只是为了有人疼

睁开眼睛的时候，天依旧是黑的，再一次失眠

顺手按了个号码拨出去，那是一个无论多晚我都可以拨打的电话……

冷冰冰的声音突然响起，我突然的恐慌——“你好，你所拨打的电话不在服务区”

哦，亲爱的，我忘记了，你已经奔赴你的世界，而我却只能隔着半个地球的距离想着你

只是习惯了，这个习惯，我始终都改不了，

你曾说不必改掉关于你的习惯，因为你会改的。

但是语言永远敌不过现实的力量，我们只能看着越来越苍白，我们只能无力改变……

失眠悄然而至，我想找个人说说话

电话通了，那头的你一定酣睡着

对不起，小胖子。我挂下电话……

淡而无味的生活，大学生涯似乎已经接近尾声了，顿时非常的惶恐……

爱起穿越的小说，故事里有熟悉的人物，不熟悉的情节，一切颠倒众生……

想要一觉睡到天黑，却总在凌晨醒来，想要早睡早起，可是睡不着也醒不来……

莫名其妙的接到一通电话，那头的人告诉我她爱上了他……

而我居然可以平静的听她说了三个多小时……

哦……她是我的朋友

而他是我的男朋友……

原来我的男朋友有那么的好……而我却需要你来告诉我……

我居然可以和你淡淡地说再见……

我想那一刻我是旁观的……

很喜欢10，因为十全十美，因为我和小胖子认识与它有关，相爱也与它有关……

明天就是年三十，又一年了，我知道什么都没有改变，但是我知道在什么都没有改变的遮掩下，我们的感情在悄悄变化，不说更好，也不说变淡，我们只是互相体谅，不再计较谁爱谁多一点，我们都把对方放在心里，包容着，迁就着，我们的爱情有了亲情的存在！

我想说，胖子，小胖子，我真的想你疼我一辈子，坚强是女人的外衣，是最不幸福的表示，我只要疼爱，我并不好胜坚强。我需要你！

不喜欢给文章起名字，因为懒，还因为每一次我都不知道我下一句在想什么……

和小阿胖在一起的日子越来越久了，我们彼此都笑着说：老夫老妻了。也许有人会说，这群小屁孩懂什么呀，是的，也许我们真的还是不能懂得爱情到底是什么，但是我们都清楚的知道“执子之手，与子偕老”德誓言是一生一世的。

很久没有来给自己留念了，是因为忙还是因为对于文字，我觉得陌生了。

这段日子过得还是充实的。为着期末的成绩，每天早起晚归，有时候在想也许要的只是这种安慰吧

回家了，第一次那么早的回家，是学校的恩赐还是糊涂，我们才不会去理会，我们只知道今年我们可以拖着行李轻轻地挥一挥手，大声的告诉那些还在努力的同胞们，同志还需努力啊！今年我们是得意的……

想念小胖子早点回来，不过他有事，回不来……

小胖子去了香港，断了一天的信息，那天他回来的时候，说这一天他是失魂落魄的。我想我也是。想念在此刻我们都深刻铭记

小胖子总是把我当小孩子，有时候觉得我们的恋爱是儿童的梦，我们没有太多的甜言蜜语，小胖子说那是因为我们都不爱不信那些，我们有着很多绰号，很多玩笑，那是童年时我们惯有的玩笑。他说那是因为我是他的宝贝，永远要呵护在手心的宝贝。我感动于他的真诚，也许我无法体会和感受这个年龄的男女爱情，那种成人的世界里首饰和化妆品充斥的爱情，我有的是我的爱情，那种蠢蠢的笨笨的拙拙的爱情。因为我的小胖子就是笨笨的蠢蠢的。

感谢生活里有你，谢谢07年的陪伴，08年我们要继续走下去，以后的以后我们也要手牵手！

后天就是国公的考试，想想再过一年就轮到自己，有些害怕，有些迷茫，突然觉得日子不能这样过。可是该怎么过，却始终没有答案。妈妈说我想得太早，傻胖子说怎么样都是好的，这些看似答案的答案，让我很有体会什么叫做置身事外，其实不能说他们不关心我，只是有些事必须自己解决，谁都没有办法插手。

最近，常常呆在图书馆里，似乎在图书馆里睡觉也能叫做休息而不是偷懒。和猪猪说：我要爱上图书馆，爱上图书馆的太阳，爱上图书馆的书，也爱上图书馆的安静。

今天坐在我对面的是一个即将准备考国公的学长，曾偷偷瞥过他好些眼，在他身上想象着明年的自己会在干什么，也许拼命的赶着最后的时间啃书，也许已经胸有成竹，也许我已经放弃，但是不管什么状况，我都想我的小胖子那个时候在我身边，重新告诉我：怎么样都好！

心情是淡淡地，具体是怎么样的，却说不出来。

这几天不忙，妈妈过来看我，还是和小时候一样，叽叽喳喳的和她说个不停……

突然就觉得好幸福，其实幸福很简单。

一直有个不好的脾气，爱恨分明，我的感情里似乎只有爱或者恨，没有中间地带……

所以讨厌的人依旧在眼前晃……惹得又一次和小胖子吵架。

有时候真的很怄，凭什么老为一些不相干的人破坏我们的感情

小胖子，警告你，下次你再这样，你看着吧

前段时间听了个讲座，还不错，细节很重要哦

最近不知道在忙些什么，有时候似乎是不想逛到这里。

越来越少的接触文字，真的很害怕有一天不会写了。

和SJ越来越能相互体谅，但是有时候又会觉得好淡，淡得就像白开水

他说我们像老夫老妻，但JJ说那是没有激情。

我不想去说，其实我就是喜欢这么安安静静的和自己喜欢的人呆在一起

于是，我开始怀念和SJ手牵手走过那么一段一段的路……

安静但是我知道幸福在手里

今天很愧疚，对于妈妈，对于爸爸。

      一直以来，回到学校，都会给妈妈打个电话，免得她担心，一直以来，妈妈都习惯了这样的电话。可是今天我因为稀里糊涂的忙，忙得忘记了打电话。一下车就赶公交车，一下公交车就赶着参加活动，一参加活动就没有关注过手机，于是，我让妈妈着急了很久……

     后来，妈妈总算找到了我，这离正常的时间有两个小时差不多，我让她和爸爸担心了两个多小时，而我却毫不知晓。我很内疚，忙完活动，给他们打了电话，想说声对不起，可惜旁边有人，觉得有点作，就改成了：不好意思。可是这样不能表达我的内疚，于是在和妈妈通电话的时候我还是一直寻找机会，想说声对不起。很可惜，我一直没有找到机会，很可惜，我一直无法鼓起勇气，很可惜，我再说一次还是不好意思。满心的内疚，很内疚，无法表达，无法道歉。我知道妈妈不介意的，只要知道我一切都好，她不会在意之前的担心，可是我会。我很难受！

     电话里，妈妈告诉我，她习惯了听我报声平安，尽管她也知道从家里到学校的路上不会出什么事，但是如果没有这个电话，她就是不能安心。对不起，妈妈！我很感动，加倍的内疚。

      以后要记住：

           下车后就要打个电话回家！一定要做到！

一定！

      似乎很久很久没有冲动过了，仿佛在告诉自己长大了要稳重了，于是每一次决定做事情总是思前想后的，往往最后磨光了所有的冲动，呆在原地，按部就班。

      今天很想回家，没有预兆的想要回去，这个念头是在上课的时候冒出来的，然后就一发不可收拾了。一个上午，我就在不停的斗争中度过。给爸爸妈妈打过好几个电话，在回家和不回去之间，我不停的改变主意。最后下午一点，我给妈妈打了电话，决定不回家了。

      在寝室那几个小时，我的思想始终不能集中。最后我咬咬牙，理好书包，我要回家。——此刻下午四点。我从来没有乘过那么晚的车，不过这一回回家的心挡不住我的脚步，我跳上公交车，走在回家的路上。

      今天，不管天有多黑，我都要回家，今天，不管路有多远，我都要回家。尽管身边有一堆的事情挨着个的等着做，我还是决定回家。不知道为什么，明知道回家一趟，所有的事情不会自己解决，但是仿佛回家之后我就能重新拾起战斗力，去迎接所有的挑战。我知道自己不如在人前那么坚强，而且我从来没有想过要做个女强人，但是生活就是这么一步一步走过了，变成了现在这个样子。记得有句话：越要强得女人，越缺少安全感。其实我就是其中一个。

      小胖子，其实我无意做个坚强的女人，这样的女人最可怜。我希望想哭的时候你会抱紧我，我希望我哭的时候你给我擦眼泪，告诉我你心疼我。这样就够了，坚强不是幸福，有人心疼才是！

      小胖子，我要睡觉了，到家了之后很安心。喝着白粥都很有味道哦，家里的被子好香。

今天做了几件冲动的事情：

      1、回家

      2、回家

      3、回家

      4、拥抱了妈妈，拥抱了爸爸，让他们很吃惊

      5、喝完了一锅小米粥，还饿

      6、提前睡觉

开了博，下了决心，这一回写的都是自己，不过这第一篇我还是给了我的小胖子。

      不知道从什么时候开始，喜欢叫SJ小胖子，嘿嘿，因为每一次叫他，他都会很无辜的说：你又说哦！我喜欢他傻乎乎的样子，我的小胖子，挺着个圆溜溜的肚子，很憨的样子。以前，我曾很认真的告诉过小胖子，我不喜欢他的长相，他依然用他无辜的样子对我抗议，这是他惯用的伎俩。不知道是因为习惯，还是爱情，总之现在，我喜欢他的样子，他的胖乎乎，傻兮兮，我的小胖子。

      小胖子最近总是很兴奋地一遍一遍地告诉我他快要调回来了，我总是笑笑，兴致缺缺的样子，这着实让他恼火。其实小胖子，你知道吗？我真的很高兴，只是不知道该怎么表达。而且，我还害怕影响了你的决定。不过直到今天，它——尘埃落定，我才能告诉你，傻小胖，我真的很开心，其实我已经逢人就说你要回来的消息了，在它尘埃落定之前。

      开博到现在刚好八天，嘿嘿，小八，我总算有时间回来看看你哦，今天很开心，小胖子的脾气变好了不少。他说他会改，以前他也说他会改，不过今天他改了哦。今天很开心，戴上了小胖子送我的戒指，以前听说过戴左手是有说法的，本来是不想戴左手的，可是这是小胖子给我戴上的，所以我不拿下来，于是我的左手中指上多了枚戒指。希腊神话说，中指连着心脏，嘿嘿，小胖子。

     一直以来，总是忙碌的在建博，丢弃，再建博。没有一个博客被我留下来，现在想来，似乎有七个博了吧。突然觉得很悲哀，看过很多朋友的博客，满满的，厚厚的，很羡慕他们拥有那么多的文字，才发现自己写的都不是自己，记下的过去都是那么的单调乏味，所以往往是一段时间之后就不再关注了。祭奠下我的七个博吧。

     第一个，可能是目前最久的一个吧。那是很早以前建的，那里有满满的东西，可惜因为太久太久了，久得忘记了密码，我曾试过所有我常用的密码，可惜就是打不开……

     第二个是大学建的，第一年在大学里很想写点什么纪念一下，所以就建了个博，可惜因为上网不方便开通了之后就没有写过一个字

     第三个，因为想写给我的小胖子，想把这个作为一个礼物送给我的小胖子而开的，一直一直很用心的去写，是我写的最勤的一个，不过很可惜，不知道什么原因，那个博客起先是地址不稳，后来索性就进不去了，就因为这样，我再没打开过。

     第四个是为了第三个博客开的，当时觉得第三个博客的背景太单一，想搬家，可惜第三个开不了了，家搬了一半就歇了……

     第五个，是为了写下一些自己理不清的东西，本来想和自己对话，把事情看得更清楚，不过没有想到，越理越乱，越写越分不清楚，后来系统老跳转，就像我不安分的心，再后来，我等着系统修复，再后来的后来，我不等了，因为我不再打开了。   

     第六个，是为了纪念一份感情而开，写的很细腻，却是灰色的，背景是黑色的，回忆是苦涩的，因为写的越多回头看看越难过，后来就不打开了，再后来把它送给了故事的主角，也就遗弃了。

     第七个，本想着为自己开的，因为总觉得该把文字留一些给自己，也尝试的去写，不过现在看看，故事的主角依然不是我，写给过去，写给无病呻吟的那一段，写给那段过去，就是没有自己，仅有的一篇给自己的也是今晚刚写的，所以我决定关闭它，我要重新开始。

     每一次遗弃一个博客，我总对自己说，我要重新开始，把文字交给自己，但是没有一次成功，不知道这个第八个会陪着我走多久呢，哎！ 小八，但愿你是我一直写下去的那一个。但愿你能在二十年后告诉我，从今天起之后的二十年我在做什么哦。

    选在今天开博，因为你，我的1010，你是我最喜欢的一个时间，不知道是不是幸运，是不是暗示，开博写时居然是这个时间：00：13：14哦，希望你能伴我一生一世，你也是，我的小胖子，我相信你！