希望你是我一直写下去的

参加工作之后，参加了两次朋友的婚礼，感触很深。

人生真的很奇妙，有那么一个人，没有血缘关系，却愿意与我分担所有。

风雨相伴，同甘共苦，相濡以沫。

在婚礼上新郎深情地对着新娘唱歌的时候

我看到了新娘的眼泪，那珍珠般的眼泪是最好的回答。

此情让我很感动。

这一对新人和我们一样，也是参加工作不久，没有雄厚的经济基础，但是他们很努力的相爱，

每次看到新郎忙碌着结婚事宜的时候，我会觉得新娘子是个很幸福的人，

但是今天我知道原来新郎也很幸福，司仪问新娘是否愿意为新郎一辈子洗衣做饭的时候，新娘甜甜的说，我愿意。那一刻，我看到了新郎感动的目光。

没有风雨躲得过，没有坎坷不必过，所以安心的牵着你的手。忽然想起了这句歌词，风雨同路，不因为困难松开彼此的手，不因为苦难放开彼此的手，安心的牵着彼此的手，不必担心中途有谁会放弃谁。

就算有些烦心事，有些无助，至少我们有一起吃苦的幸福。

幸福就是我们，不是你，不是我，不是我和你，只是我们！

亲爱的，我开始想你了，亲爱的！

很久没有动笔了，时间仿佛从指间溜走了

很俗套的句子，却是很贴切的话。

一晃来到这座城市已经三个半月了。

时间、地点杂糅一起，就产生了化学反应

缘分时那么的妙不可言。

缘分让我走进这个城市，

从陌生到不陌生，

从冷漠到不冷漠，

从寂寞到不寂寞。

我完成了一个个的跨越，

跨越我的极限。

陌生与熟悉

冷漠与热情

寂寞与热闹

我只能游离在这样的边缘。

缘分让我懂得怀念和珍惜，

想起初中那些个朋友，

我曾经坐在你的单车后面，

我曾经贴近你的脸庞，

我曾经吃着你给我打的饭，

我曾经看着你给我借的书，

我们曾经一起手牵手跑去食堂

我们曾经一起手牵手跑完晨跑

我们曾经一起手牵手跑向明天

想起高中那些个朋友

我曾经在你们的祝福声里吹灭蜡烛

我曾经在你们的喝彩声里捧回奖杯

我曾经在你们的加油声里做了自己

我们曾经一起走过校园的小道

我们曾经一起捡拾金黄的银杏叶

我们曾经一起低唱喜欢的歌曲

想起大学那些个朋友

我曾经在327里印下我的手印，与另外三个手印一起

我曾经在326里吃撑了我的胃，与另外三个疯子一起

我曾经在D楼里认真地睡觉，与另外三个女人一起

我们曾经呐喊，

我们曾经哭泣

我们曾经拼搏

我们曾经喜悦

我曾经得到一个拥抱，他说加油

我曾经得到一个拥抱，他说珍重

我曾经得到一个拥抱，他说记得回来

每一个回忆都是那么的美好。

谢谢遇到你们，

有你们，让我在这里很温暖。

缘分让我守候这份感情

感谢，让我们不用隔着千山万水相爱

感谢，让我们依旧相亲相爱

感谢，让我们学习相扶相持。

感谢，让我们有机会懂得相濡以沫。

一个人吃饭看书的日子，显得孤单而又凄凉。

K说不要让自己沉浸在自怨自艾之中。

我清楚地知道他说的是有道理的，但是我总是抑制不住的哀怜自己。

我开始想念那些个有人陪伴的日子

有那几个疯女人的日子，

我们一起吃饭，看书，睡觉，上课。

有那几个贤惠女子的日子

有人会告诉我该吃药了，有人会给我按摩酸痛的肩膀。

那个时候的我一如孩子

被关心，被宠溺……

日子还是要过的，

吃饭的时候，一个人，我忍不住想哭，

走路的时候，一个人，我忍不住疾走，

回到宿舍的时候，还是一个人，我抱紧枕头，告诉自己，不怕！

也许被照顾的太久了，反而不再独立了。

当一切都需要自己打理的时候，

我开始惶恐，开始慌张。

有很多人关心的问我是否适应，

我不知道该怎么回答

适应是一种必需，而不适应却时刻纠缠我

当我必须坚强的时候，我被迫又一次长大！

随着东西一一打包，望着寝室里开始空空落落，离别就在眼前了

随着K的电话，随着H的短信，我即将要去赶飞机了。

其实毕业的伤感从19日开始就无处不在了，只是我一直刻意的忽略。

一直以来都认为自己不是个很感性的人，

高中毕业的时候我早早地逃开那伤感的离别，

因为那时有那么一些人一些事包括那个学校，

都有我浓得化不开的情，除了逃避我无力承担。

依然记得坐在爸爸的车子里，望着窗外倒退的景，我的泪就那么流下来。

以为大学不会了，

那个依然陌生的学校，边边角角都是陌生的

那个依然陌生的班级，即将毕业之时我都觉得我没有融入

只有那个四个人的小房间，我挂念万分，只可惜它不是原来我们最初的房间。

其实是我错了

当我一个人走在学校的时候，我才发现原来这里的一草一木都值得我留念，

感谢弟弟妹妹的到来，与其说是我陪他们逛校园，不如说是他们陪我重走这四年的回忆

感谢我那个遗憾的六级，我在毕业之时仍然在挣扎着，

与其说在图书馆里温书，不如说重温每年期末在图书馆奋斗的场景

当我们在散伙饭里推杯举盏的时候，我才发现原来这个班级是那么的亲切

我们说着从前将来，我们说着遗憾愿望，

那一张张鲜活的脸，那一个个踉跄的身影，

我们醉了，在这个最后的时刻我们都醉了

当看到平时不落泪的男生哭得歇斯底里的时候

当看到平时恬静的女生忍不住流泪的时候，

我开始懂得原来我们是一直生活在一起的。

无论是否有交谈，无论是否我们亲密无间，

这四年的时光我们无法抹去。

我拉着小红絮絮叨叨的时候

我握紧她们三个人的手的时候，

我们四个紧紧地抱在一起的时候

我开始流泪，开始思念，

我即将离开这个群体

杭州和广州，

一字之差，却让我不安，

我不停地说一句话，如果我一个人了，请她们接我回去。

回去，在今天我才知道潜意识里，我依然留恋杭州

这个有你，你，你的城市。

离别的时候，我拥抱了她，她，她

我庆幸我提前拥抱了她，因为最后她没有来。

每一个拥抱都让我感念

拥抱是表达感情的一种好方式。

每一个拥抱都让我想起我和她之间的故事

每一个拥抱都让我想起我们四个的故事

记得我们装扮寝室时印上的手印

那四个手印，我遗憾当时没有拍下留念

记得我们打扫卫生时用餐巾纸擦地

我们奢侈的让地板能倒影出我们四个

记得我们风风火火的旅游事业

我们生平第一次赚的钱，可惜了我们的空调，满足了我们的胃

记得我们骑车去农贸市场

我们那可怜的豆腐掉在了地上，我们那省下来的钱填了我们的肚子

记得我们每次的火锅

我们总是把肚子撑得满满的

记得我们的卧谈，记得我们的后花园，记得我们的那棵树

记得我们的一切一切

那个小红捎的早饭，那个小z包的饺子，那个bobo带的牛肉汤

记得我们的一切一切

四个人一起坐成一排上课，四个人一起坐成一桌吃饭，四个人一起躺在一张床睡觉

四个人生活了四年了

我和你们同居四年，我们相亲相爱……

6月28日我坐上了CZ3804航班，这一次到广州，我不再是个游客

在机场里，她，她，她，我们一一拥抱，他，他一直站在一旁

一直没有察觉的离愁别绪，在我过安检的那刻

肆意弥漫，让我泪流满面，不敢回头。

我们是不是从此天涯了

到广州的时候，天空下着瓢泼大雨

胖子就在出口处等我

这让我很安心，忐忑的心瞬息平息

只是——

从此我将和这个男人一起生活了吗？

因为他，我即将在这个人生地不熟的地方生根？

但愿我们历经风雨之后能开花结果

和k说起离别之景，他说这是他第一次那么送人，感触很多

其实我也是

一直以来不喜欢送人，也不喜欢被人送

固执地认为送与被送，终有要分手的那一刻

徒增那么的伤感

而这一次，不是的，我感念着这些个人儿

情真意切，彼时浓烈！

生活在广州的这几天

我感到很孤独，异常的孤独

胖子不在身边

他忙得我们即使生活在一起，也见不到面

这个城市与来时同样陌生

不习惯，很不习惯这个城市

偌大的城市，除了孤单的气息，我再也嗅不到任何味道

我与这个城市格格不入

我紧紧地拥抱着的只有自己

我无法融入这个城市，我想家

我想那些个朋友，她，她，她，她，她，她

我想她们来接我走

我想那些个朋友，他，他，他

我想他们来接我走

我想爸爸妈妈

我想他们都在身边

打包回家，于是我的大学生活又再一步走向了尾声。

整理着一堆一堆的书，

看看这本，舍不得，望望那本，也舍不得。

理得心疼时，发信息给朋友，我心疼了怎么办……

朋友说打包回家吧。

其实我真的想的，但是我知道带回家这些书还是会被我束之高阁的，

好吧放你们自由吧，我只留下你们的影子吧。

回来的路上是瓢泼的大雨，似乎掩饰了我的心情

现在回想起来，却是一种说不出的感觉。

我有回家的欣喜也有毕业的无奈

独独少了一点离愁别绪，

也许是没有朋友相送，也许是我还要再回去一趟

所以心里面仍然把离别忽略。

回家的当天，开始忙碌的预订机票

在犹豫中终于敲定了出发的时间

好近，近的我只能忘记每一天

我开始想家了

这几天我的生活主题词是挣扎

挣扎着要不要考六级

挣扎着要不要回家

挣扎着要不要飞广州

今天又多了一个挣扎

要不要和朋友去毕业旅行

朋友说难受，因为她的热情我的推辞

我只能说对不起，

我有时候很讨厌我的性格，

总要思前想后，

总要考虑考虑，

胖子说我不会为他冲动

JJ说我不会为和她一起出游激动

好吧好吧，我就是个按部就班的人

对于人生的二选一问题，

我是真的做不好

方方面面照顾到，选择两全其美的办法

于我，无能为力

我只能对你，对你，对你，说抱歉

抱歉，抱歉，抱歉……

我仅愿

蜷缩在这个角落里，

看着你们，

一个一个都好好的。

原以为拍毕业照是一件很有意义的事。

谁知道，我们热热闹闹开开心心的过去，

是吵吵嚷嚷的收场，

没有特别的感觉，没有特别的回忆。

以为和其他的拍照不一样，

到头来，在摄影师的“一二三”声中，我依然无动于衷。

一个班接一个班的拍照，一个班接一个班的扒衣服

整个场面是乱糟糟的，

没有毕业的庄严，没有毕业的厚重，甚至于若干年之后的回忆也是苍白的。

穿在身上的学士服不过几分钟，

这个就是我盼了四年的画面吗？

这个就是吗？

非常遗憾的，

毕业原来就是一种形式，

没有任何内容。

非常遗憾的，

毕业变成了一种赶集！

心里有着很浓很烈的感触，

吐不出来，咽不下去，

只好借助文字表达，

也许苍白的文字依旧是词不达意。

下午和朋友一起看了《南京！南京！》

当字幕打上荧屏的时候，

我依旧没有意识到该剧已经落幕了。

当时的脑子是一片空白的，

没有愤怒，似乎怒不起来

没有震撼，似乎撼不动内心，

悲伤是从心底里发出的，却没有出口，

它湍急的流淌，横冲直撞，

刺痛我的每一根神经。

和朋友起身离开的时候，

朋友的眼睛是红红的，

她诧异我毫无变化的眼睛，

我羡慕她的感情宣泄，

我的感情无处宣泄，无法宣泄，无力宣泄，

很久没有看完一部片子是这样的感觉

说不出的感觉，真的说不出来，

回到家，似乎还没有恢复过来，

揪着朋友说话，可惜他还没有看过，

其实，也不是想说什么，

只是觉得需要人给我一口空气，

让我喘息，不要窒息

在网上寻找影评，

看着大家说的唾沫四溅，

看着大家说的义愤填膺，

看着大家说的褒贬不一，

最后只记得，一个博文里说到那么一句：

南京，是我们心中一块硬伤，无论多久，它依然血淋淋的存在，

如果某年某月某一个时间，日本人同样历经此种不幸，那么我们就痊愈了！

今天是第五十篇博文，小小的庆祝下。

在寝室里宅着的一个星期里，发现自己还是挺合适独居生活的。

拖干净地板，赤脚走来走去，

喝着自己泡的普洱茶，窝在床上昏天暗地的看小说，

放大音量的歌声，我融入其中，

没人打扰，没人招呼的，就那么一天过去了。

有时候，会很早起床 ，

漫步校园，原来早晨的校园是那么清新的。

这个星期妈妈到杭州，

哈哈发现妈妈原来也是个爱买衣服的女人，

我们成天的逛街，一个一个的扫货，

妈妈穿什么衣服都好看，妈妈的心还是那么年轻，

真的很好，

逛得累了的时候，我会随处找地方坐，

斜在旁边看妈妈试衣服，

看着一脸喜悦的妈妈，我会莫名的感动，忙不迭的付钱，

突然发现有了工作的真正意义，

原来我也可以为妈妈付钱，

看着她一脸的幸福，我很满足很满足。

我的小胖子还在远远的广州，

一个人生活着，很无聊的，很可怜……

每次听他在电话里喃喃的叫着我的时候，

总是略略的感伤，略略的心疼，

我们都不敢过于奢侈，我们都不敢花太多钱，

因为未来我们的压力太大了，

所以这个五一，他又是一个人，

我开始怂恿他去看朋友，去旅游，

他却说，其实他想看的人只有一个，想去的地方只有一个。

我知道的，我明白的。

直到他告诉我他五一有去处了，我才放下心，

其实我也是想念你的，其实我也是很想和你一起，其实……

太多的其实，我只能说对不起！

一个人在寝室的日子，

睡到自然醒，懒懒的起床，

站在阳台看着外面匆忙的学弟学妹，

原来我的大学生活真的真的接近尾声了，

今天一个人在逛校园，

每一个角落都走过，

坐在走廊上，看着一对一对的情侣们相拥，

真好，也许还不懂的相爱是怎么回事的他们，在这一刻是相爱的。

坐在湖边，看着一辆一辆自行车骑过，

真好，那年轻的脸庞上洋溢的是活力和冲劲。

坐在草地上，和煦的阳光下，

真好，很安静，很惬意

不想想起昨夜的不愉快，

对于这样的事情我已经很疲惫了

朋友们都说这个男人很好，

是的，他很好，但是也很执拗，

不是不爱，也许是不懂

昨晚，我们真的那么好……

和ch买一堆菜，直奔小z家，佳佳和小z拎了一箱啤酒回来……

我们忙碌的做饭做菜，佳佳的厨艺见长，小z的微波菜很有特色，么么，很香的。

这次我们是抱着酒瓶喝的哦，很有小小的感觉，

喝得没醉，但是都有点小小的飘忽

我们说着有的没的

我们说着将来以后

我们说着我们

原来我们真的那么相亲相爱了

原来四年的生活真的留下了彼此……

不是过客，不是路人，不是甲乙丙丁，

你，你，你，是我生活里的……

谢谢你的挽回，我想我依然和你一起回家，我的心也会在你左右……

爱你，我会很努力，很用心……

梦醒时分，谁会伴我入眠……

删掉短信，收拾起有你气息的物件，原来是这般的疼痛

会好的，慢慢的，会好的，我只能这样告诉自己

在你眼里，原来我是这个样子的，

昨夜我一遍一遍的告诉自己。

那么重那么深的怨恨和指责，你说的人真的是我吗，一个你说爱，很爱的我

结束了，原来小八，我依然无法将你继续，

我无法在这里游荡，

太多太多的回忆和太沉太沉的感情，让我窒息

这段时间总是好一会吵一会，累得有些说不出话……

每天泡在网上，妈妈总问你究竟在做什么，

其实我也不知道做什么，我累，眼睛也很痛，

每天都很无聊，无聊的我只想拼命的揪人出来聊天，

但往往却不知道说什么……

每天都很不安，不安的我做什么都没有劲头，

每天争吵和好，和好争吵。如此循环着，似乎永不止歇

很累，真的很累，有时候对着电话，我却一句话也说不出了

很久没有这样的情况了，两年前还是三年前，我们也是这样，

冷战从一小时，到一个半天，到一夜，再到一天……

很冷的感觉，

曾经发誓不要再有这样的感觉，

可如今，在所有人都觉得该圆满的时候，我清楚的感觉到了冰冷，冷得发颤

我们，该怎么走下去！

真的很累，其实我知道你也很累，

我累得走不动了，蹲在原地，你还回如从前那样，抱我回家吗？

争吵在玩笑中爆发了，

有时候觉得自己是个很莫名其妙的人。

在热闹中忽然就感觉到了悲凉，

明明是玩笑，清楚地告诉自己只是个玩笑，

可是不可避免的，我还是当真了

于是，战争爆发，小心翼翼维持的平和顷刻间分崩离析

于是，悲凉涌上心头

无法释怀

缩在自己肉体的灵魂开始游离……

冷冷地对什么都不感兴趣

我荒凉的只能看着空空的掌心

流感的病菌也来欺负我

我又一次头痛，

痛得龇牙咧嘴，痛得泪流满面，

习惯的推开他，推开他，然后渐行渐远

只是这一次，不知道为什么，

我真实地感觉我俩的渐行渐远

现实会磨平所有的棱角

我们的感情也有棱角

在习惯了他的不言不语之后，我也开始不听不说

以为少了距离的障碍，我们可以安然得等待相逢

却忘记了距离除了空间上的，还是情感里的……

冰冷是骗自己的把戏，

在他喝醉，难受的时候，我还是会心疼

一个一个电话打过去，无人接听

单调的嘟嘟声之后是一串机械的客服声音“你所拨打的电话无人接听”

一个一个电话，才让我知道

原来，他已经是我生命中的一部分，

刻意的冷漠，刻意的淡忘

全都是假的，

最真实的，只是在听完客服声音之后，我依然不屈不挠的继续拨打

胖子，我想我是真的从心底里接受你了

可是，你呢，是不是我已经从你心底走出来了

电话接通的时候，传来的是睡意朦胧的你的声音

我顿时觉得冰冷

我只是又一次扮演了一个傻乎乎的小丑？

荒凉的，我想逃……

连续下了几天的雨，终于今天小小的放晴了，心情突然有些好，不知道为什么，可能就是因为天不哭了吧……

其实还是很怀念大学的生活和同学的，平时也许接触不多，也许有些误会，随着时间的流逝仿佛剩下的只是亲切

人和人之间就是那么的怪，如果没有利益，我们可以很好的相处，一起嬉闹，一起努力……一旦有了利益，钩心斗角也有了，明嘲暗讽也来了，突然就很害怕走进这样的怪圈，但是不得不否认，我们一直生活在这样的怪圈里，折腾着，挣扎着，抱怨着……当然怪圈中也有台风眼的，我们偶尔会遇上，那么请珍惜吧

大学的日子已经变得很零星了，寝室里面一个人都没有，突然就很想看到他们几个，一起做饭，一起吃，然后就听见走廊里传来：哪个寝室那么香啊，偷偷的笑，四个疯女人！！！

冷冷清清的寝室，我拖着大包小包往家跑……

三月伊始，终于不下雨了，国考的结果还是在等待中酝酿着……我又开始盼星星盼月亮的等待四月份啦

又是一个整数，感觉真好！

2月11日一个简单的二十分钟之后，我又要过着忐忑的生活，不知道如何去说。

朋友们总关心的问我结果如何，不是不愿说，只是犹如等待审判的前夕，拖着，没有明确的消息，朋友们不理解，我也说不清楚，现在最害怕的就是朋友们问结果，因为我也迷茫也彷徨。

一直蛰伏在家，甚至于明天的省考都兴致缺缺，难受的没有精神去奋斗，懊恼的很。

明天，深吸一口气，加油啊，平常心吧，反正也没复习过，坦坦的去吧！

今天有一个3分四十六秒，看似平凡，却是我人生当中很重要的一段时间。

很幸运，我努力的做好了，很难得，我做到了自己最好的水平。

人生当中有许多东西是可遇不可求的，比如亲情、友情、爱情！

但是也有那么一些事情，我们也要自己努力，不断付出，才有可能看见希望。

佛曰：求之，不得！

不刻意的去追求什么，只是做好自己的准备！

明天，有那么一段20分钟的时间是我人生当中很重要的时间，我会全力以赴，努力是我唯一可以承诺的誓言，做好自己，做自己所能做到的最好！

很感谢那些帮助我的朋友，那些在我走路的时候相扶的人，谢谢你们！

很感谢那个长者，给我信心，给我鼓励，给了他所能提供的最好帮助，消除我的后顾之忧！

很感谢胖子，一路的陪伴，风雨相随！爱意同在，给我力量，给我动力。

共同相守的誓言让我倍加努力！、

明天是个明媚的日子，天气好，心情好，运气也好！

明天是个奋斗的日子，加油，努力，好好演绎！

无论结果如何，我们都努力了，胖胖谢谢你的陪伴，谢谢你的用心，我们都可以微笑了。

明天，即将启程，我们期待着，祈祷着，憧憬着，努力吧，我！

                                                  ——写于2009/2/10 半岛酒店

生活在慢慢的游荡着，明天和后天对于别人来说可能就是简简单单的两天，而对于我来说却是很重要很重要的两天。

人生的转折和起点就是明天的4分钟和后天的20分钟，心情无法像平时那样平静，大家都说要冷静要冷静，可是我却觉得无论如何我做不到哦，这是一种很难表达的感觉，压抑着很难受，无法呼出气，无意识的感觉发抖。

从来不知道人可以紧张成这个样子，而我真真切切的体会到了！这辈子第一次被紧张压抑的难以呼吸，却找不到任何一种方式宣泄，我紧紧的抱着胖子，我想要力量！我想要他给予我肯定的力量！

今晚，我在这个空间里，感谢这次备考的过程，因为有胖胖的陪伴，再难的日子里有了他，似乎变得短暂了一些。

明天，后天，我会全力以赴，无论结果如何，我们都一起为了明天而努力了，当明天我站在跑道上的时候，我想我可以笑着告诉我自己我真的努力了，后天，同样如此！

生活有很多条路，走好每一条路，做好每一件事，结果如何我们都可以看得淡淡了！

生命如果还可以选择，我依然会选择与你一起，我依然会选择为了你而努力，我的胖子！

明天和后天，我们祈祷着……

08年这个中国和世界多灾多难的年份终于晃晃悠悠的走完了他最后一天，

在这一年里，没有大的遗憾，我做好了自己的事，努力过，尝试过，期盼过，得到过，感谢过……

08年，爸爸妈妈身体都健康，

08年，我的学习顺利，每一天都很开心，

08年，我和我的姐妹们华丽丽的即将毕业，开始彼此想念

08年，我和胖胖一起走过，依然相亲相爱

一切一切，我心怀感恩，08年没有遗憾，09年继续好好地过，在此祈祷：

09年，爸爸妈妈身体依然健康，生活幸福，工作顺利！

09年，我有一份可心的工作，工作顺利

09年，我和我的姐妹们生活幸福，工作顺利

09年，我和胖胖手牵手，未来的路有他有我！

09年的日子，用心过，好好过，

新年快乐！每天开心！

也不知道为什么没有及时记录下那一天的激动，可能太激动~

1月9日那晚，值得怀念，故事还要继续……

因此，此刻，留在这里的是祈祷，

以后的某一天我会好好记录~

平安夜，愿你平平安安

平安夜，愿你福乐安康

平安夜，愿你心想事成

20号六级结束，我又冲动了一回。有时候在想，人是不是只有在压抑的时候才会冲动。

我和顾，还有邱，一起去了一趟临安。与其说是去玩，不如说我们是去吃的。

我们七点在西站上了车，k598，一个小时的路程到了临安东站，打的住进了假日酒店。呵呵一句话，小城里打的就是便宜啊，据司机师傅说我们的这趟算是比较远，好吧比较远，我们花了10元钱，这个在杭州可是起步价哦。

假日酒店的墙是粉粉的，当时觉得怪异，看久了觉着还是蛮温馨的。我们放下背包，三个咋咋呼呼的女孩子就一起跑出去疯吃了。邱，是我刚认识的，家里那边人，突然用方言对话好亲切的。我们在钱王街的一间十五年专业面店里吃了一盘炒面，用疯子邱的话是很好吃很好吃很好吃！吃完饭，我们买了一根甘蔗，三个女人一路啃着甘蔗，一路对着垃圾桶嘻嘻哈哈的回旅店。

我们睡到自然醒，于是错过了去大明山的车，算了，我们就去了太湖源，萧瑟的景，安静的地，还是不错的，我们在那里呆了两个小时。

下山时我们的运气很好，刚好有返回的车子，这样我们一点都没耽搁的回到了市区，因为那个小公鸡煲店还没开门所以我们就去了一趟林学院，林学院的风景真的是很好，空旷宁静～

最后5点钟我们吃上了小公鸡煲，啊～真的是很美味！记住了这个是临天路3弄的群英饭店的小公鸡煲，下次我还要吃。对了这个店名是写在一个高高的烟囱上的，一个小巷，不起眼的小店，有着最大的美味。

这趟冲动的游玩，花费如下：来回20元杭州-临安的车费，40元的房费，52元的门票，来回景区14元的车费。加上其他饭钱打的总共花去了165元。

不错，不错，不错的一次旅行，认识个疯女人，感觉不错！

心情很糟糕，非常的糟糕

冬天原来那么冷，冷侵入骨髓

我开始想念从前，一件温暖的毛衣，一双温暖的手

明天，我要六级考试，下铺的CH要回家了，

再见很远，有点伤感，但不重，可能因为我们还能再见

和胖胖莫名其妙的冷战，今天有些话说的我很想哭

第一次很惶恐的想，如果我们分手了会怎样？

我又开始犯病了，整夜的睡不着，

想起这个一点都不懂浪漫却很温和的男人

他，在我告诉他，我想念他穿着那件厚厚的毛衣抱着我的感觉，会说一句：哪件毛衣？我很抓狂……

他，在我告诉他，我很冷的时候，会说一句：谁让你不多穿衣服！我很无语……

其实我要的答案，你知道，我知道，他却木头一样的不知道

就是这样的人，这样的男人，我爱了，很爱，他的木木，呆呆，让我觉得踏实！

舍不得的心情，舍不得的人，不知道的结局，不知道的未来

我的心是一座空城

里面开始荒芜……

最近的生活过得漫无目的，不知道做什么，也不知道该怎么做。

大家都忙碌的找工作，然后碰壁，沮丧，我也是。心脏被撞击的厉害，无处安慰。

喜欢看看朋友的空间，博客，只想知道大家最近都在忙什么，

我开始关心一些人，挂心一些人，想念一些人，在阳光明媚的午后。

曾经我叫着嚷着，我想毕业，我想工作，其实现在看来，我想要的不过是我逃避的借口，我只是不想长大。

日子还是在飘着，辅导员那一天一条工作信息如约而至，鼓励的言语，反衬出我们对现实的无奈和对未来的苍白。

我们彼此嘲笑着今天的招聘，笑骂着变态的单位，明天我们依旧笑脸赶赴那折磨人的招聘。

毕业前，我们，很恐慌……

大学里最后一节课是陈学光老师的质量管理课：我们划完重点之后，嚷嚷的走开了，原来这就是最后一节课，我们被那么世俗的考试给牵绊了。所以忘记了伤感，忘记感念。

大学里最后一门考试是陈学光老师的质量管理考试：在埋头苦写的过程中，我开始走神，我想起了前一晚的熬夜，想起了上课睡觉看小说，想起了赶作业赶论文，原来大学的生活已经真的决定离开我了。

大学里最后一次我们四个在教室里坐成一排是12月4日的毕业论文动员会：我们即将各奔东西，台上瞿焱老师、陈学光老师在讲话，台下我们四个依然吵嚷着，我们为这吃饭讨论的如火如荼，我们依然那么爱吃，爱闹……亲爱的，但愿我们能够一直相亲相爱。

（持续中……）

国考结束了，移动砸锅了，我的黑眼圈开始盛开

今天有同学要走了，离开，平时接触不多的一个人，却在这个时候，让我有了淡淡离别的感觉

分别，原来真的在我们的忽视中悄悄靠近我们，

我开始胡思乱想，

我想我离开的时候会是一个什么场景，我想我们其中一个离开是什么感觉

我想，我想，我想，

我们聚集在十字路口，左边，右边，前面，后面，

我们即将奔赴各自的前程，你，你，你，都要好好的

我们都要好好的，然后华彩艳丽地赶赴我们的初六约会～